03.10.2010 в 19:49

Пишет  Aril:

Капец!..

03.10.2010 в 19:56

Пишет  Туманная Кошка:

Слов нет, как жалко лошадок, помогите, кто чем сможет

03.10.2010 в 21:49

Пишет  July822:

Офигеть..снова и снова(((

03.10.2010 в 16:03

Пишет  Лоссэ:

Срочно! Всем, кто может помочь хотя бы перепостом
Пишет вежливый молодой человек с серой кобылой (ryedeer)
@ 2010-10-03 12:11:00

Перепост, via pikeur

Вяземский конный завод, земли которого продали, ВЕСЬ сдают на мясо.

Подробнее здесь: forum.equihelp.org/viewtopic.php?f=4&t=3284

Правда, чем помочь, кроме этого перепоста, даже и не знаю. Может, и выкупил бы кого, но и выкупать не на что, и ставить некуда.

Update: о развитии ситуации здесь -- pikeur.livejournal.com/170059.html?stylemine

Вяземский конный завод, земли которого продали, ВЕСЬ сдают на мясо. Лошади русской верховой породы, класса ЭЛИТА, жеребята - от двухлеток до малышей этого года рождения
Срок их жизни - до 30 октября.

Цены соответствующие - мясные.
За РВ маток хотят 30-40 тыс. с торгом. Жеребцы-производители - 50 т.р. Жеребята - в зависимости от возраста...

По всем вопросам звонить зоотехнику Анне по тел. [phone]

forum.equihelp.org/viewtopic.php

Убить хочется. А кого, даже не знаю. но уж точно не лошадок!

@темы: "на все четыре" (из жизни)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

развлекаемся)

Условие: пытаемся выразить свои мысли сугубо смайлами). ЛЮБЫЕ БУКВЫ И СЛОВА ЗАПРЕЩЕНЫ!
пожалуй начну)

@темы: развлекалово

---

я плакалъ))))))

02.10.2010 в 23:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Как правильно пользоваться ребенком. Инструкция по эксплуатации в картинках.

Смотреть (28 изображений) >>

@темы: развлекалово, "на все четыре" (из жизни), Юмор спасет не только человечество

---

кто-нибудь знает откуда этот кадр и кадр ли это вообще (может арт?)

@темы: Лига справедливости, фото)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ВИИИ!! Фемко вручили грамоту на республиканском туристском конкурсе "Познай Беларусь". Там мест не было, но можно сказать, что у меня третье, в номинации "лучшая студенческая работа в сфере туризма". И это из более чем 20 участников в этой номинации по всей Беларуси) Только что приехала с церемонии награждения)

@темы: "на все четыре" (из жизни)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ВИИИ! ну вот и все)

Justice league of Autobots by ~FemochkO-Ferry on deviantART

запись создана: 26.09.2010 в 01:50

@темы: каляки)), Юмор спасет не только человечество

---

класс.... и музыка обалденная

@темы: видео

---

перепост

26.09.2010 в 16:51

Пишет  Циклон_:

Ищем-ищем...

26.09.2010 в 10:09

Пишет  Solet SerCro:

От  Тин-ка:

а вдруг...
У меня на кураторстве есть некоторое количество котов, которые пристраиваются в добрые руки совершенно безвозмездно, то есть даром. Я почти не пишу здесь об этой стороне своей деятельности, потому что для этих целей у меня есть другие ресурсы и совершенно отдельный блог, но сегодня вдруг подумала - а может кто-то из них (котов) чья-то (в смысле - ваша) судьба, а я сижу, молчу и не делюсь с дайри-сообществом такой красотой.

В общем, исправляюсь и делюсь. Кому не интересно - проматывайте.
Все животные стерилизованы / кастрированы, приучены к лотку и сухому корму (по умолчанию - ПроПлан Деликат, если кому-то нужно нечто иное - буду упоминать отдельно).

№1 -

Кузьма по прозвищу Урюк

Кузьма по прозвищу Урюк. Урюк - потому что абрикосовый. Перс-классик старого разведения. 1.5 года, отказник - хозяева принесли усыплять, потому что лечить у кота цистит было лень. Простужать - не лень, а лечить - лень, ага.
Верхолаз, шнырь и крайне любопытная рыжая морда. С хозяином будет проводить почти все свое свободное время - если не ест и не спит. Хвост роскошен - с таким хвостом можно на выставку, претендентом на звание "лучший хвост тысячелетия". Все остальное тоже.. не подкачало.
Единственное ограничение - лечебный корм для почечников пожизненно, т.к. генетически у кота склонность к почечным проблемам.
В остальном - здоровая, активная и в меру наглая персидская морда.
Отдается только в Москву и ближайшее Подмосковье.

№2 -

Сонька

Сонька. 5-летняя роскошная длинношерстная кошка, порода определению не подлежит. Сирота - хозяйка умерла, кошку наследники выкинули. Ну.. не выкинули - не успели, потому что мы забрали. Но планировали. Совершенно здорова, стерилизована уже нами, с другими котами дружит, к детям очень аккуратно относится. Ласковая, тактичная, не навязчивая, сядет себе где-нибудь и знай собой дом украшает. Пушистая, но шерсть сильно не лезет и не колтунится - такая вот у нее структура шерсти выгодная.
Лоток - само собой, ест сухой корм (от натуры тоже не откажется, если вдруг кто сторонник натурального кормления). Проблем со здоровьем нет, никаких скрытых дефектов нет - честная хорошая и здоровая кошка.
Отдается без ограничений по территориальному признаку (вопрос доставки в другие города рассматривается, опыт есть).
Пристроена!

№3 -

Самира

Самира - перс окраса смок. 3 года. Кошка, изъятая у алкоголика по его настоятельному требованию (точнее, шантажистских заверений в том, что в противном случае он кошку об стену стукнет получше,чтобы уж наверняка). Девушка с характером, кошка-личность в полном смысле этого слова - фамильярностей не терпит, общение регулирует самостоятельно, при этом абсолютно доброжелательна и очень хорошо воспитана.
Требования по содержанию - те же, что у №1, лечебный корм для почечников.
Отдается строго по Москве и ближайшему Подмосковью.

№4 -

Цезарь, просто Цезарь

Цезарь, перс-классик, 3 года. Брошен хозяевами перед отъездом в другую страну на ПМЖ, еще чего - кота с собой тащить.
Воспитанный, ласковый, контактный, но страшно ревнивый. В семье с другими животными не приживется и будет пакостить, единственным котом в доме - ведет себя идеально. Предпочтение отдает хозяйкам-женщинам.
Отдается строго по Москве и ближайшему Подмосковью.

№5 -

Тасенька

Тасенька, перс окраса черепаха, 3 года. Отказница, перехваченная по дороге в приют.
Милое, нежное, трогательное и трепетное персосоздание. Радуется всему происходящему, ласкается, подныривает под ладонь, всегда рада вниманию. С другими животными ладит, к людям очень ласкова, в капризах не замечена.
Желательно - Москва и Подмосковье, но другие города тоже рассматриваются.

№6 -

Клаус с кодовой кличкой Кутузов

Клаус, 2 года. Перс-шиншилла, выброшен бывшими хозяевами на улицу, скитался около месяца, отощал и лишился глаза.
Клаус у нас - Кутузов. В том смысле, что одного глаза у него нет. К сожалению, он попал к нам слишком поздно, и глаз спасти не удалось. Но Клауса это совершенно не волнует - он очень деловой, бодрый и задорный кот: везде ходит, задрав пушистый хвост, всем интересуется и ущербным инвалидом себя совершенно не считает. Котик ласковый и ориентированный на человека.
Желательно - Москва и Подмосковье, но другие города тоже рассматриваются.
Пристроен!

№7 -

Серафим. Характер действительно ангельский

Серафим, 5 лет. Перс-биколор.
У одной одной старой женщины жили-были целых три персидских кота. Потом, как водится, женщина умерла, а коты в итоге достались нам на пристройство. Назвали мы их Сандро, Серафим и Смоки, или тройка ССС. Двое из тройки уже пристроены, Серафим пока еще в процессе.
Кот контактный, ласковый и ориентированный на человека. Будет спать в кровати, ходить хвостом и периодически требовать внимания.
Отдается строго по Москве и ближайшему Подмосковью.

№8 -

Лекс - редкой породы и тонкой душевной организации

Лекс, 3 года. Экзот (разновидность персов с короткой шерстью).
Посмотришь на Лекса - вроде бы такой серьезный достойный кот не подходи - убьет. На самом деле - исключительно трогательный, с тонкой душевной организацией и вообще - погладьте меня, почешите за ушком, а я вам песенку спою.
По размерам - миниатюрный (поменьше среднестатистического кота), по характеру - мега-человеко-ориентированный. Полностью здоров.
Отдается строго по Москве и ближайшему Подмосковью.
Пристроен!


№9 -

Медвежонка Мишель

Мишель по прозвищу Мишка. Максимум 2 года, подобрали в подъезде, жильцы рассказали, что бывшие хозяева при переезде кошку "забыли".
Первое время кошь у нас была охранной - миску с кормом охраняла, лоток свой персональный охраняла, и от других котов, и от людей. Потом оттаяла, поняла, что наполнителя, еды и человеческого внимания на всех хватит - и успокоилась.
По характеру - мини-копия №3: я вас всех люблю, но без высочайшего соизволения вы меня не трогайте. И вообще, кто в доме главный - конечно кот. Хочу - приду к вам спать в кровать, не хочу - не вздумайте меня принуждать. В общем, характер классический кошачий. Но красавица... И морду умеет такую милую состроить, что за такое выражение лица ей все позволишь и разрешишь, лишь бы "улыбнулась".
Желательно - Москва и Подмосковье, но другие города тоже рассматриваются.

№10 -

Парус - хороший кот и модные штаны в подарок

Парус, 4 года. Кот породы "невезунчик классический".
Вывезли из квартиры алкоголиков - наследников умершей хозяйки, в числе прочих котов квартирного прайда. Все коты прайда пристроены - и наглые, и не вполне здоровые, и вредные - остался один Парус. Чего остался - не понятно, не везет котику. Почти год на передержке уже сидит, это очень много, кошки гораздо быстрее пристраиваются.
Совершенно здоров, до невозможности аккуратен, в капризах не замечен, агрессии не проявляет, ласковый, добрый, тактичный, умный, воспитанный - чего еще людям надо...
А бонусом, на задних лапах - модные черные штаны.
Отдается без ограничений по территориальному признаку (вопрос доставки в другие города рассматривается, опыт есть).

№11 -

Шапочка - аристократка в кардинальской шапке

Шапочка. Метис перса, 2 года.
Это не кошка, это - настоящий кардинал (и шапка у нее на голове кардинальская, очень в тему). Вроде спокойная, не шипит, лапами не машет, но всех котов на передержке построила и заставила под свою дудку плясать. Как ей это удается?
Любит сидеть на высоте и обозревать свое царство из-под потолка. К человеку относится хорошо, но первая, роняя тапки, никогда не побежит - вы подойдите, скажите что-нибудь приятное, почешите за ухом, тогда я может и соизволю.
Совершенно беспроблемная кошка - если вы дома, с радостью пообщается, а если нет - и без вас не заскучает, единственной кошкой будет жить с удовольствием, при наличии других котов - конфликтовать не будет.
Отдается без ограничений по территориальному признаку (вопрос доставки в другие города рассматривается, опыт есть).
Пристроена!

Вот вроде бы и все. Точнее - не все, конечно, но у остальных либо нет приличных фото, либо что-то еще мешает пристройству, либо - о них просто нужно отдельной историей рассказывать.

Если кто-то из 11-ти заинтересовал вас лично - пишите в комментах к этой записи или на u-mail.

И последнее.
Большая просьба ко всем, кто сочтет возможным. Сделайте перепост. Пожалуйста. Не важно, сколько людей вас читают (хотя, чем больше, тем лучше, конечно). Не важно, любите лично вы кошек или нет. Если вы просто хотите и можете сделать доброе дело - нажмите эту кнопочку "написать у себя", и пусть об этих замечательных зверях узнает как можно больше народу.

URL записи

---

ыыы))

26.09.2010 в 16:53

Пишет  Циклон_:

Красиво. Завораживает...

26.09.2010 в 09:45

Пишет  Aril:

Рисуем...

26.09.2010 в 09:11

Пишет  Туманная Кошка:

Опять тырим, но прикольная же штучка.))))

26.09.2010 в 03:18

Пишет  makoto77:

Впасть в транс ))
Нагло тырю у ПЧей )))

25.09.2010 в 11:30

Пишет  Tamagoch:

@темы: развлекалово

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хм.. а попробуем)

26.09.2010 в 16:14

Пишет  Luna_Dec:

Любопытная фишка...И правда, работает?..

25.09.2010 в 20:43

Пишет  ~Rainy~:

Мне помогла. Правда, желания были небольшими.

15.09.2010 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  La Changee:

БОЙТЕСЬ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ
Картина Панина Сергея - Исполнитель желаний.
Чудесная картина, ЖЕЛАНИЯ РЕАЛЬНО ИСПОЛНЯЕТ! Проверено! (мелкие - почти мгновенно). Смотрите на неё и загадывайте ваши желания от простого к сложному.

Привет, я – Исполнитель Желаний. Есть такая штука на Небесах. Да, да, вы все правильно поняли – я исполняю ваши желания. Нет, я не ангел, я – исполнитель. Ну, агрегат такой, как мясорубка, например. Заложили кусок мяса – а на выходе фарш. Так же и я – заложили желание – а на выходе воплощение.
Я давно с желаниями работаю. С тех пор как создали. А когда это началось – я и сам не помню. Наверное, с Начала Времен.

Я ведь что хочу сказать? Меня так часто клянут!!! Мол, что же это такое получилось, я вовсе не того желал. Но я вам что скажу: фарш без приправ не бывает, ведь так? Ну там, лучок, перчик, соль… Так и ваши желания! Думаете одно, говорите другое, а в виду имеете и вовсе третье. Так что ваша высказанная мысль приправлена еще много чем!

Вот, помню, как-то заказал один хороший человек жену. Так-то он долго холостяковал, и жизнь у него была вполне веселая. Но решил вот остепениться, семью завести. Мысль у него была вполне благородная: «Вот женюсь – будем друг другу помогать, поддерживать в трудную минуту, вместе с превратностями судьбы бороться, да и на старости лет стакан воды кто-то подаст…». Ну, основное желание – жениться, это понятно. А приправы? Он же в фарш напихал и «превратностей судьбы», и «трудных минут», и «модель немощной старости» приплел… Желание я выполнил – я отказаться не могу, мое дело воплощать… Только вот теперь он клянет и судьбу, и жену свою, и самого себя, потому как у него, как он женился, вся жизнь в сплошную борьбу за выживание превратилась. Вот так они с женой и воплощают его желание в жизнь – то плечо к плечу, то спина к спине. Ясное дело, думает, что женитьба его ошибкой была. А на самом деле – как заказано, так и исполнено!



А вот еще, помню, случай был. Девушка молодая о любви мечтала. Ну, любовь – дело хорошее, правильное. Но ведь как мечтала-то!!! «Хочу, мол, безумной любви, чтобы обо всем на свете забывать, чтобы как с головой в омут, чтобы один день на другой похож не был, и чтобы он с меня глаз не сводил, любил меня больше жизни, ни на шаг от меня не отходил!». Сказано – сделано. Как только ее желание нужной плотности достигло – сразу в переработку. Подобрали ей знойного южного парня, красавец, джигит, горячий и необузданный. Так вы бы видели, на что она теперь похожа!!! Он же ревнует ее по-черному, все время доказательств любви требует, и все ему мало. Любовь там и правда безумная, ума в ней точно нет – одни страсти. А как следит за ней!!! Все точно выполнено – ни на шаг ее не отпускает, глаз не сводит. Боюсь вот только, что она дойдет до последней черты – и в омут с головой…

Нет, вы не подумайте, что все в такие крайности бросаются. Это ж я из ряда вон выходящие случаи рассказываю. Не у всех страсти в клочья. Но недовольных все равно много!

Вот сами посудите: женщина считает себя некрасивой, непрезентабельной. И каждый день молится тихонько: «Господи, пошли мне человека! Пусть хоть какой, хоть кривоногий, хоть лысый, хоть старый! Пусть на диване с газетой, ну и пусть! Только бы мужчина в доме был! Я бы ему все условия создала, чтобы ему хорошо было! Пожалуйста, Господи!».

Такая чистая молитва всегда до неба долетает. Раз долетела, два долетела, сто раз долетела… А там и плотность нужная образовалась, и уж Небесная Канцелярия ее регистрирует и к выполнению подписывает. А теперь подумайте: ну какая женщина будет довольна, если у нее на диване обосновался с газетой лысый кривоногий старик, да еще и внимания постоянного требует! А ведь сама просила!!! Хотя в глубине души была уверена, что за скромность ее неземную выдадут ей Прынца на белом коне. Ну, на худой конец Емелю с его трехкомнатой печкой и волшебной щукой. Дорогие мои!!! У нас здесь скромность никто по 5-баллной системе не оценивает! У нас исполняют желания – причем именно так, как вы их заказали!

Вот одна способная девушка зрелых лет (ну, это которая к 30 приближается) путем специальных тренировок довела силу мысли до высот неимоверных. И шлет, значит, такой запрос: «Я согласна много работать, пусть на нескольких работах, я сильная, я выдержу, только бы я и мои будущие дети были обеспечены». Аминь, товарищи! То есть хана… Ведь она сама себе заказала такое существование!!! Несколько работ. На каждой много работы. Причем тяжелой – потому что она «сильная» и «выдержит». А дети – всегда остаются «в будущем». Это ведь она так сказала! А сила желания у нее – на зависть обывателю! На всю Вселенную разносится. Попробуй, не исполни. Ну ладно, если она помучится-помучится, да и догадается другое желание послать. А если нет? Так и будет жить, по принципу «есть женщины в русских селеньях». Только, как правило, несчастные…

А то еще одна умница (правда, умница, не иронизирую ничуть!) решила скинуть с себя крест, который полжизни волокла. Дети вроде выросли, муж замучил своей безынициативностью – без ее команды даже чаю не попьет. Ну, она и заказала желание: «Хочу, мол, быть слабой женщиной! Я уже наработалась, устала – смертельно, пусть теперь они вокруг меня покрутятся». А поскольку, как я уже говорил, умница была – применила специальные методы для скорейшего выполнения желания. Ну и что вы думаете? Вдруг откуда ни возьмись образовалась у нее суровая болезнь. Из тех, что на всю жизнь. Вот лежит она в кровати, «слабая женщина», чувствует себя из рук вон плохо – ведь «устала смертельно», а семейство ее вокруг покрутится-покрутится немного, да и по своим делам. Они-то больную маму не заказывали, у них жизнь продолжается! Слава Богу, у моей умницы было много времени, чтобы лежа в полном одиночестве, пересмотреть свои ошибочные убеждения и новый заказ нам послать. Ну, тут все как положено: оценили плотность желания, завизировали, просчитали варианты, поставили на очередь, внесли изменения в сценарий, потом мне передали. В общем, через год и следа от неизлечимой болезни не осталось. А умница моя теперь других учит, как правильно желания формулировать. Потому как опыт есть. Как-никак, целый год суровой практики!

Дааааа… Желания, если подумать, страшная штука! Такого себе нажелать можно! Да и не только себе. Вот отец сыну говорит: «Балбес! Я в твои годы уже… А у тебя одни глупости на уме и руки не тем концом вставлены! Будешь всю жизнь неудачником, лузером, аутсайдером!». Это ж какое пожелание? А если сын однажды ему поверит? И придется мне исполнить такое вот «двойное» желание? Да что я говорю – «придется»? Исполняю! Много таких желаний! Спроси отца, зачем – так ведь завопит как потерпевший: «Вовсе я ему такого не желал! Я как лучше хотел!». А у нас тут толкователей и оракулов нет, как заказал – так и получил.

Плотность желания… Это важная штука! Если вы раз за разом думаете, что что-то плохое случится, вы же ему свою энергию даете, оно ж с каждым разом все плотнее становится, все ощутимее! И рано или поздно в мою мясорубку попадет! А вы потом скажете: «Ну вот, я так и знал…». Хотя на самом деле надо бы сказать: «Я так и придумал…». Я вот что советую: если плохая мысль в голову пришла, вы ее отловите и сразу в хорошую превратите. Ну, например, боитесь вы на самолете лететь. Террористы, мол, и все такое. А вы сразу представьте себе, что у террористов – праздник какой-нибудь. Плов там, шашлычок, задушевные беседы, восточные танцы. Не до вашего самолета им сейчас – празднуют! Пожелайте им побольше счастливых праздников – и летите себе спокойно.

Опять же вязкость времени… Я уж говорил – от желания до воплощения время должно пройти. Пока изучат, пока уточнят, пока подпишут, пока ресурсы Вселенной подтянут… А между прочим, многие из вас ждать просто не умеют! Не получилось сразу, вы и говорите: «Ну и ладно, не больно-то и хотелось!». А если не больно-то и хотелось – желание в мусорную корзину отправляется. Кто ж его выполнять будет, если вам уже не хочется? Учитесь верить и ждать! Мы ж тут исключительно для вас работаем, у нас больше других дел нет!

А еще бывает, когда и желание исполнено в точности, и счастлив человек, а все равно сам себе все испортить стремится… Я вот вам историю расскажу – просто роман с продолжением.

Обратилась к нам одна молодая женщина. Умница, красавица, чистая душа. И желание у нее было хорошее: на Чистую Любовь. Такие желания исполнять – одно удовольствие. Я уж дословно не помню, но звучало оно примерно так: «Хочу неземной любви, чтобы отношения были праздником, чтобы романтика была, взаимная нежность, забота, и счастье, и ребеночек чтоб у нас был, любимый и долгожданный. И чтоб каждая встреча – как в первый раз, и как в последний тоже!».
Ну, смотрю, какие приправы. Приправы обычно из подсознания вылезают, люди часто их и не осознают. А у нее к чистому намерению о Любви примешивается вот что: «Быт убивает любовь, превращает ее в привычку. Когда каждый день – это уже не праздник, а будни». Ладно, думаю, учтем!

Выполнял я это желание с огромным удовольствием! Подобрали ей пару идеальную – ну точно такие же убеждения, один в один! И получилась у них Великая Любовь, сплошная романтика: букеты, переписка, звонки, встречи, расставания, общность интересов, танец душ! Я сам любовался – феерия, волшебный сон! Как они подходят друг другу… То, что называется «идеальная пара»! Он счастлив, она счастлива, души звучат в унисон, и ребеночек родился в любви, в общем, заказ выполнен на 100%!

Думаете, хэппи-энд? Как бы не так! Через какое-то время она решает, что ей этого мало. Теперь она хочет, чтобы жить вместе. Чтобы каждый день просыпаться в одной постели, а каждый вечер – ужинать за семейным столом. Вот те на…

Наши тут, в Небесной Канцелярии, нимбы чешут: это ж совсем новое желание, а вовсе не продолжение того, предыдущего, как она себе мыслит… Ну, выяснили у Ангела-Хранителя, что там ее любимый мужчина по этому поводу думает. А думы задушевные у него такие:
« Господи, благодарю тебя за эту женщину и за эту любовь! У нас все как в волшебном сне. Только бы не просыпаться! Мы уже много лет вместе. У нас ребенок скоро в школу пойдет. И такая свежесть в отношениях! Это потому что мы вместе не живем. Каждая встреча – как в первый раз. И как в последний. Вспоминаю свой прошлый опыт семейной жизни – мороз по коже. «Семейная лодка разбилась о быт», как сказал поэт. Нет, больше я такой ошибки не повторю, мне моя женщина слишком дорога. Я ведь так ее люблю!!! ».

Ну и скажите на милость, как тут быть??? Раньше их желания совпадали, а теперь вошли в противоречие… Его менять – никак, ведь свобода воли же! А жить вместе он ну ни в какую не хочет! Боится потерять то, что есть. И ведь не без оснований! Разумеется, отношения у них станут другими. Права моя красавица: когда каждый день – это уже не праздник…

Конечно, мы ей намекали, подходящих мужчин в ее жизнь приводили, с соответствующими убеждениями. Но она их в упор не видит – ей ее любимый тоже дорог! Она других не хочет, она его ждет, когда он созреет…

Вот и так бывает, сами видите… Счастье – штука тонкая, многообразная. Приручить его непросто, а вот спугнуть - легко. Поэтому я и говорю: прежде чем пожелать по-настоящему, подумайте, точно ли вы этого хотите! А то ведь воплотится – не вернешь, придется жить с тем, что есть.

Какой-то мудрец сказал: «Бойтесь своих желаний, они имеют обыкновение сбываться». Ну, мудрец давно жил, человечество с тех пор ой как повзрослело. А я вам по другому скажу: «Не бойтесь желаний! Изучайте их, анализируйте, шлифуйте и доводите до ума! Учитесь желать правильно – и тогда все у вас получится!».

А я, Исполнитель Желаний, воплощу их в жизнь в лучшем виде. На 100%!

Автор: Эльфика

@темы: гаданчеги)

---

а то!)

23.09.2010 в 16:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Договор с котом

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой

...читать дальше (еще 8583 символов) >>

стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

2.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон

3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;

3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;

3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.

3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.

3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.

@темы: Юмор спасет не только человечество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

гыгы)

Сейчас столько ржача можно найти в фиках, что я решила собирать свой небольшой сборничек цитат и коментов к ним.Цитаты не мои, подобрано не мной, выделенные (..) комменты мои, остальные нет.
предупреждение: есть рейтинговое)
БУДЕТ ПОПОЛНЯТЬСЯ)

"Хорошо, что диван черный – иначе бы осталась кровь"
- Мама, я на дискотеку!
- А ты трусы чистые надела?
- Я их вывернула!
- Ах ты моя хозяюшка! (c)

вынести себе моСК

"Я попросился, чтобы я остался у них, но они отказали, сказав, что им не нужны хлюпики. Тогда я разозлился, и убил на глазах у всех одного из них, доказывая этим, что я не хлюпик, а вполне сильный. Им ничего не оставалось, как взять меня к себе."
Железная логика, товарищи, просто железная! Он убил нашего товарища? Круто, давайте возьмём его к себе! А вот тот старикашка стреляет из пневматики по прохожим из окна? Он теперь наш друг! И та бешеная горилла, что сбежала из зоопарка позавчера, откручивает людям головы? Возьмём её себе и дадим ей саблю и гранату, она же такая няшная!

"Так мы ехали до нужной станции.Когда приехали двери открылись,и я резко выбижал и побежал к лестницам.А она поднялась на экскаваторе."
- Вы что сделали, придурки?!! Зачем вы угнали экскаватор и откопали метро?! Зачем, я вас спрашиваю?!
- Зачем ругаисся, насяйника?..

"Ты знаешь, когда нам сказали, что подложили бомбу, я очень переживал за свою маму, ведь она здесь вообще не при чем. А когда они сказали, что бомба в другом доме, мы с Томом вообще чуть с ума не сошли!!! Из-за нас могли умереть вы!!! – ответил Билл и грустно посмотрел на Виолу"
Ну да, если погибнет мама, это будет досадная неприятность. Зато если накроются звездой две совершенно незнакомые фанаточки - это трагедия вселенского масштаба!

"участники группы долго прощались с фанатками, бросая в зал бутылки, обивая водой, кидая полотенца, которыми вытирались."
По-моему, это называется не "прощание", а "попытка спастись от стада зомби"!

"Странно, девочка смотрит наши клипы, а нас не узнаёт! Сразу видно, фанатка!"
Железная логика...

"-Здравствуйте, - начала Стефани, - Я Lady Gaga , а это мой отец Джаред Лето"
...а это мой дедушка Дарт Вейдер, моя бабушка Мадонна, дядя Барак Обама, брат Оптимус Прайм, племянник Микки Маус...

"- А вы что, сестры?
- Есть немного"
Немножко беременные и слегка мёртвые

"мы подъехали к отелю. Он был очень дорогущий, шикарный, ну и ещё куча комплементов."
Отель покраснел от смущения...

Дамблдор говорил мне, что у Северуса часто болит матка
Не к добру это, ох, не к добру!

Луна вспухла
(А если лопнула - это то, затмение?)

Гарри стал запасным сыном Сириса
(При необходимости выдернуть Гарри позвать себе на помощь)

Из отзывов: Гарри Поттер - моя любимая писательница

-Этой ночью умру либо я либо я-храбро ответил Джеймс
(Какая самоотверженность! Браво!)

Хагрид будет вечно страдать ради того, чтобы сохранить в тайне, что Люциус Малфой – его отец.
(обожемой... чем дальше в лес, тем толще партизаны).

Нимб 2000 Покупаю!

Гарри жил в буфете под лестницей
(ага, а соседи у него были весьма бьющиеся личности)

Раскрасневшиеся с мороза мальчишки и девчонки с хохотом врывались в таверну, сдвигали столики и принимались самозабвенно переламывать косточки друг другу и учителям
(стремные какие то детки..)

В следующую секунду Гарри уже был возле дома Тонксов. Он успел. Почти. Труппы... Везде труппы... Театр уехал. Актеры остались.

- Ты обязательно должен заняться сексом со Снейпом, или умрешь мучительной смертью, - заявил Дамблдор потрясенному Гарри
(добрый дядечка.)

Гарри поправил лоб И прилепил сползший шрам обратно

Я почувствовал удивительное тёплое наводнение в себе. Вам там ничего не смыло? Наводнение, пусть и теплое, штука опасная

Он обласкал языком каждый миллиметр рта Хинаты, Хината ответила ему тем же.
Тщательно измерила пасть Наруто линейкой и обласкала

- Нам нужно догнать его!- сказала она ораторским голосом.- Все поняли, а теперь вперед! Цунаде указала пальцем на дверь.- Есть!- и комната опустела.
Она их не обедать послала, а Наруто спасать

"На протяжении всего времени в больнице ребята говорили Биллу что Том уехал, подошел день когда Билла должны были выписывать."
Представляю себе их разговор:
- Где Том?
- Уехал.
- Ясно... А где Том?
- Уехал.
- Во как... А где Том?..

"Я знаю, что это всего лишь мечта — стать девушкой Билла Каулитца. Шанс один из нескольких миллионов, если не миллиардов."
Миллиардов? О да, точно же. Все хотят Билла: взрослые женщины, женатые и холостые мужчины, лесбиянки, асексуалы, старики, старухи, дети, младенцы, ниггеры в Африке, монашки, дебилы, мизантропы, отшельники и даже Онотоле Вассерман. Борись за своё счастье, девочка, борись!

"Включаю Tokio Hotel. Не помогает. Жить всё равно не хочется."
А должно помогать? Это всё равно что лечить диарею слабительным!

"БЕТА: помогал голос Бильки"
Ага, сидит она за компом и печатает, а на фоне Билл поёт:
- Ich muss durch den Monsun... вот здесь пропущена запятая! ...ans Ende der Zeit... а вот здесь опечатка!..

"девушка ебернулась"
Всего одна буква - и сразу столько радости!

ППЦ №2)))))))) тоже стырено

- У меня пропадают мандрагоры! – заявила однажды профессор Спраут на собрании учителей. – Мне скоро будет нечего изучать на занятиях с третьим курсом!
- М-м… - неопределенно промычал Дамблдор, мечтательно глядя в потолок, а Макгонагалл строго обвела взглядом присутствующих.
- Кто-то может прояснить ситуацию? – сурово спросила она.
Все молчали.
Неожиданно со стула грузно поднялся багровый от залившей его лицо краски Хагрид.
- Ну дык… это я, - смущаясь проговорил он.
- Что «вы»? – не поняла Макгонагалл, а все остальные с любопытством повернулись к леснику.
- Я… брал мандрагоры, - выдохнул полувеликан и покраснел еще больше.
- Вы? – Спраут вскочила. – И зачем же, позвольте спросить?!
Все остальные учителя закивали. Им тоже хотелось узнать ответ на этот вопрос.
- Олимпия… она… ну короче… говорила, что есть такая штука… - Хагрид наморщил лоб и старательно выговорил. – Оральный секс.
Часть преподавателей покраснела так же густо, как и сам Хагрид, менее просвященные с интересом ждали продолжения рассказа.
Минерва Макгонагалл, как самая образованная, со стуком упала в обморок. То есть в обморок она упала, но на пол. Поэтому и со стуком.
- Я не могу понять, при чем здесь мои мандрагоры! – гневно воскликнула Спраут.
- И то верно, - согласился Снейп, поднимая бесчувственную Макгонагалл, и обмахивая её рукой. – Продолжайте, уважаемый.
Снейп был, конечно, не менее образованный, чем декан Гриффиндора, но гораздо менее впечатлительный.
К леснику еще никто и никогда не обращался как к «уважаемому», а уж тем более Снейп, поэтому он раскраснелся так, что на него было больно смотреть, и принялся разъяснять.
- Ну дык я подумал, оральный секс… а кто у нас в Хогвартсе орет громче, чем мандрагоры?
Только что очнувшаяся Макгонагал ненароком представила, что было бы, если бы кто-то орал громче, чем мандрагоры, и снова упала в обморок на заботливо подставленные руки Снейпа.
- Французские штучки, - презрительно хмыкнула Спраут. – Но я до сих пор не могу понять, что же вы сделали с моими мандрагорами.
- Ну я… это… - смутился Хагрид.
- Еще раз спрашиваю. Что. Вы. Делали. С моими. Мандрагорами. – внятно и медленно произнесла Спраут, не обращая внимания на красные лица остальных учителей.
- Ну дык я её брал… - Хагрид растопырил пальцы, показывая, как именно брал мандрагору. – И того…
Тут слов леснику уже не хватило, поэтому он несколькими резкими движениями изобразил, что делал дальше.
Дамблдор протер очки, а кроме Макгонагалл в обмороке оказалась и профессор Вектор.
Лицо профессора Спраут все пошло красными пятнами.
- А они?.. – жалобно спросила она.
- Они? Они орали!

продолжаем убивать моСК - немного добавлено)

«стоп! Она ведь хорошая… даже очень! Нет, ну ты сам подумай, разве есть хоть один слизеринец или слизеринка, не сделавшие подлость??? ЕСТЬ!!! И ЭТО НАРЦИССА! Я просто уверен, что эта девушка никогда не пойдёт на предательство!!! Только взгляни в её глаза!!! Я такого никогда в жизни не видел, правда!!! Такие голубые-голубые, как море!!! Очень красивые… да, и добрые! Может… да, схожу ка я на обед!!!»
Финал этого потока сознания умиляет.

Джинни задумчиво завела ухо за прядь.
Представили?))))

Гарри поцеловался с Джинни, немного поседел и пошел домой.
Да ладно, не такая уж Джинни и страшная

-Я тебя убью ,Поттер?!-воскликнул Малфой
Это он разрешения попросил?

Набрав книг, Гермиона поставила зажженную свечу на повхерность стола и уселась на нее.
Автор, за что ты так с Гермионой?

Снейп взглянул на сидящего растрепанного Гарри Поттера и осторожно вошел в его мозг.
"Вау!!", - с восторгом запищали слэшеры.

Здесь не было ни Вернона, ни Петунии, ни Дадли Дурслей и абсолютно отсутствовал Гарри Поттер.
А Вернон, Петуния и Дадли отсутствовали частично?

А Дамблдора отнесло в противоположный конец зала и нежно, как неразумное дитя, стукнуло о стеночку.
Без комментариев...

Как только он вошел в зал, на него сразу же набросилась громкая музыка.
Набросилась и искусала?

Его белесые волосы лежали точно по его черепу, зализанные неизвестно кем.
(признавайтесь, кто лизал белесые волосы Малфоя?!)

И если бы не Луна, которая ударяла прямо по лицу Сергею...
Ну кто ж так низко вешает бутафорию!!!

Она поднесла его бокал с вином к губам, чувствуя его запах и предвкушая как напиток проскользнет через все ее тело.
... и сразу в унитаз!

Она отходит от него, поворачивается и медленно расстегивает блузку….на пол падает черная шелковая юбка и японский пояс…
Как неожиданно!

Дядя Вернон моргнул усом Дамблдор глянул на него с уважением - он сам пытался научить подобному свою бороду))

Джинни была поражена 175-ти фунтовой мускулатурой монаха, стоящего перед всеми.
(только у меня какие-то пошлые ассоциации всплывают?...)

Она летела на очень высокой скорости и при том что врезалась не поламала себе ничего кроме ссадины и сознания.
(ага..ссадина отвалилась, а сознание пошло трещинами..бывает)

Переселение в душ. Этим летом оно точно было, я помню.

Из возвращенной Роном палочки вырвалось пламя, и тело лже-Снейпа вспыхнуло, превращаясь в перл. Ровно как и это предложение.

На обед Молли сварила бульон с профи-тролями.
(Да-да, это угроза..сами-знаете-кому)

Бегу к шляпе, надеваю её и чувствую, что УТОПАЮ! …когда шляпа наконец, соизволила кончить, её поля были у меня на уровне носа
Ну и шляпка. Кто ее вообще пустил в Хогвартс к детям?!

Шляпа быстро раскидала всех по столам Кунг-фу шляпа)

Только он поднял голову, как на неё упала сова.
(бедный птыц.. надеюсь она не пострадала?)

хулит и лилеет О_о

запись создана: 20.09.2010 в 23:46

@темы: Юмор спасет не только человечество

---

Вопрос на мейл.ру: что делать, если глаза красные и опухшие?
Первые ответы:
- Сниматься в филмах ужасов!!
- перестать курить траву...
- Вам поможет серебряный кол и святая вода.
- Натереть уши для композиции

Переписка в чате на работе:
Оператор: Уважаемые программисты, не мог бы кто-то из вас к нам спуститься - у меня не работает клавиатура.
Программист: И как дже ты набрала тогда это сообщение?
Оператор: Спасибо, а что вы сделали?

xxx. Все эти кульные интерфейсы - круто, но как-то слишком уж делают обезьяну из человека. Вот чтение мыслей напрямую было бы круто, да. Чтобы я только подумал а задуманный код уже напечатался бы, например.
yyy. Вот тут то и начнется самое интересное. На 10 строк кода 10 страниц мата плюс избранные места из камасутры и мопассановский портрет секретарши директора в интересных позах

она: была у врача. после нашей с тобой ночи во мне появилась новая жизнь((((
он: омг... ты беременна?
она: нет я была у венеролога((

@темы: Юмор спасет не только человечество