Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

бугагирую)))

- легоЛига)

- кхе-кхе))) о дааа выдаюююююющаясяяя лига)

@темы: Лига справедливости, Лига, ржач

---

собственно меня поперло)

Орлица и Зеленый Фонарь. Все таки пара хорошая и для меня они всегда будут парой.


Shayera_John by ~FemochkO-Ferry on deviantART

@темы: Лига справедливости

---

Про Лигу

Посмотрела 2ой сезон Лиги справедливости.. Ну что могу сказать.. Последняя серия сильная - доооо. Там есть все - и предательство, и раочарование, и любовь и осознавание своих ошибок.. много говорить не буду - кто не смотрел тот не поймет, но отношения, царящая атмосфера поразила до глубины сердца.. И осталось много моментов, которые меня волнуют - что стала в одной из главных героин, с ее любовью.. как же все-таки Лига начала новую жизнь, в новом штабе, которого еще нет, без Орлицы...

Поэтому я и решила посмотреть первую серию третьего сезона. Что могу сказать? по пунктам.

О недостатках:
1. качество видео заметно уступает даже не очень хорошему качеству 1 и 2 сезонов
2. перевод одноголосый (и мужчин и женщин)
3. засилье героев поразило.. глаза разбежались.. уж лучше бы остались те же семеро.. ну или хотя бы +2-3, а не +50.

О достоинствах:
1. несмотря на то, что в серии не рассказывается, как же все таки Лига построила свой штаб на орбите Земли (ну конечно же на деньги Бэтса) тем не менее с первых кадров они появились все, и даже Джонн. Порадовала речь Супермена перед всей братией, ну и можно сказать не удивило назначение марсианина на должность координатора. Да и собственно с ним часто связывались и советовались, и он там остался в компании еще...хм...46 героев)) Ибо в певой сеии 3го сезона наиболее деятельными были только 4. Среди них кстати и ЗэФ (он бородку отрастил))))))
2. В начале серии показывают всех старых героев, причем по очереди.. вот только музыка другая.. а жаль, в первых сезонах мне больше нравилась.
3. В полубреду Фонарь называет имя Шаера.. не думаю что такое редкое имя может быть у кого нибудь из новых членов Лиги.. а значит Орлицу он не забыл)

Вывод: как-нибудь все же попробую выяснить, в каких сериях появляется семерка любимых героев и посмотреть именно их.

@темы: Лига справедливости, Лига

---

*укаваенна по самые антенны*

@темы: Лига

---

ыыыыы)

Рафаэль, ты посмотри какие моменты)))))

мнооого видео

Мне нравится там где он в снегу)


кхе-кхе))

@темы: Лига

---

бггг))

уууу уже в который раз убеждаюсь, что малолетки не умеют играть, не говоря уже о том, чтобы слушать и принимать свои ошибки. А уж когда малолетка еще и админ - это уже "спасайтесь кто может"))))
Начинает появляться ни с того ни с сего телепортация, вырастать крылья, то что в игру не принимаются люди - подумаешь - ихтам уже человек десять. не говоря уже о трех детях Мезга и пятерых дочерей Прайма. Кстати админ еще и его жена, а по совместительству дочь Мегза.
*пристрелите меня кто нибудь*
Игра на форуме закончилась баном) Да такого читерства даже я не доросла))

@темы: "на все четыре" (из жизни), Тф

---

ухихи ^^ каваище))

Смотрите также в комментах - Би и Би+братья Джеты.

16.06.2010 в 23:26

Пишет  ~Rainy~:

Кавайные танцующие сикеры)

@темы: Юмор спасет не только человечество

---

))))))))))))))))) ППЦ

15.06.2010 в 11:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Учим котят пользоваться горшком. Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она играла мыркала им что-то по-своему, в общем учила по полной программе. И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную направилась. Жена на цыпочках пошла за ней – интересно же. И видит такую картину – наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза. Жена с криком "Ах ты тварь! " ка-а-ак залепит кошке по морде. Котята это увидели и как один тут же направились к горшку... ЗЫ Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все в один голос говорят – гадят исключительно на горшок. Помогла ведь наглядная демонстрация )))

11.06.2010 в 16:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками

Забавная история прошлых лет:

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, у строился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам пр

...читать дальше (еще 5078 символов) >>

авильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.

И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава»

И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?»

Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!»

«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И стоят смотрят.

А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.

Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено сё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово ухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.

Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.

Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога.

Аминь

P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.

11.06.2010 в 06:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей до

...читать дальше (еще 1351 символов) >>

чери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

10.06.2010 в 11:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Еду я в трамвае. Рядом сидят 2 отличных парня. Одеты в спортивные штаны, кожаные полуботинки-лодочки, свитера, на голове неизменный атрибут - кэпка, в одной руке у каждого конечно по пиву, ну и в другой сотовый телефон. В кармане наверно лежали сэмечки. И вот эти 2 кента едут в трамвике, и конечно слушают неземную музыку из своих мобил, прерываясь на восклицания типа гыгыгы, ништяк, блютус, флешка, евросеть. Ну вот, пора им выходить. Они встают со своих мест, подходят к двери, конечно в руках ве

...читать дальше (еще 2213 символов) >>

ртят телефоны – вобщем жизнь удалась. Но вот и остановка. Один вышел, а другой отвлекся, смотря что-то на своей мобиле. Ну и соответственно, углубившись в высший разум смс, забыл выйти. Двери закрылись. И тут он осознал, что-то не так. И понял, что проебал счастливый шанс сойти на своей остановке. И вот, этот отличный парень бежит к вагоновожатой, с просьбами остановить трамвай, и дать ему свободу. Та ему говорит, мол ничивопадобнава, едем дальше, все оплачено, взяток не беру, хуй остановлюсь.

Гопник был похож на коршуна в клетке, который жаждет крови, но которого можно сказать анально насилует вагоновожатая, и который ничего не может противопоставить высшей системе открывания трамвайных дверей. Тем временем другой кент (конечно в кепке и с мобилой в руках) несется вперед трамвая, по другой стороне, аки свободолюбивый жеребец, сбежавший от Дона Хосе, мчится по прериям. В трамвае тем временем разыгрывалась комедия, смысл которой состоял в следующем: “Откроешь?”, “Ни хуя, едем дальше”. И все – таки, после долгих уговоров сердце вагоновожатой дрогнуло, и она не смогла отказать слезно умоляющему мальчугану в его просьбе. На светофоре трамвай остановился, двери открылись, парень вышел, предварительно сказав вежливое “Увижу – пи… дам … аная… шма…” доброй тетеньке.
Я сидел в самом конце вагона, и видел, как юный молодой человек побежал обратно, туда, где вышел его друг.

Другой дебил тем временем, несся вперед трамвая, радуясь тому, что обогнал это рогатое чудовище, которое можно сказать поглотило в своих коварных недрах его друга. Лыба на пол – лица, пиво выплескивается, недожеванные семечки валятся изо рта, по всему его виду угадывается тяжелое дыхание самца бабуина. Но, вдохновленный своим преимуществом в спортивной борьбе с трамваем, парень шпангует вперед семимильными шагами, как кенийский бегун на стометровке. И вот, остановка. Входит запыхавшийся "спортсмен" в вагон… Это [УДАЛЕНО]… Надо было видеть его глаза, когда он не нашел там своего друга... Немая сцена “Ревизора” отдыхает. Мобила перестала громыхать Арашем, пиво застыло на пол – пути к горлу, и эти выразительные глаза… Пройдясь по вагону он беспомощно опустился на сидение, понимая, что система снова его наебала…

09.06.2010 в 16:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Как говорится «потому мы и непобедимы»

Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз — нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее попадания.

Собственно история.

Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером, который делает все сам: включается, отключается, снимает все температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком п

...читать дальше (еще 3623 символов) >>

одмигивающих лампочек — разве что не разговаривает.

Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки и дети, мотающие сопли на кулак. На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это чудо техники.

Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове — белая кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему объясняю ситуацию — слава Богу, родная страна дала мне приличное образование, и, в отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском языке нет такого слова СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ — это калька с английского, — короче, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий — отлично Константин.

Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен… нет, не набор инструментов, а фолиант объемом не менее 500 страниц. Этакий „Апостол“ Ивана Федорова, представьте себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее, исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по оглавлению словосочетание „не работает“. Находит, ведет пальцем по оглавлению дальше и находит слово „бойлер“, ведет пальцем еще дальше и находит маркировку моего бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем глубоко вздыхает, лезет в сумку и достает… второй том „Апостола“. Снова поиски по оглавлению, шелест страниц, как шелест знамен, снова знакомый тяжелый вздох, и из сумки извлекается… третий том „Апостола“. Затем все три тома аккуратно раскладываются на полу и начинается самое интересное.

Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного знаком, я с интересом наблюдаю за картинкой: 375-я страница первого тома отсылает его к 132-й странице 3-го тома, которая, в свою очередь, шлет его к 367-й странице 2-го тома, а та — опять к первому тому, но уже к 56-й странице. И так далее… Прикинув, что полторы тысячи страниц — это почти „Война и мир“ Толстого, я вежливо предложил Мастеру перебазироваться из узкого и темного коридора на кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол, и мы с ним в течение 2,5 часов на кухонном полу вместе с огромным интересом изучали мой бойлер по картинкам, схемам и техническим руководствам. В мои обязанности входило нахождение соответствующих ссылок в очередном томе „Апостола“. Периодически он вскакивал, подбегал к бойлеру, и из коридора до меня доносилось оморфопоэтическое наречие: „Са-а-а-а“, что в переводе с японского (в зависимости от контекста) означает очень многое (Ну, вы понимаете).

Короче, по прошествии трех часов он аккуратно собрал все три тома, дико извиняясь, вежливо раскланялся и посоветовал мне обратиться к компании-производителю бойлеров, объяснив, что такой ремонт для них слишком сложен.

Возвращается жена с ребенком. В доме разве что инея на стенах нет. Я рассказываю ей историю про Мастера. Она с ностальгией вспоминает сантехника Колю в Москве и бросает фразу: „Мужик ты, или не мужик. Сделай же что-нибудь“.

Иду к бойлеру, бью по нему кулаком, с ненавистью смотрю на него и вдруг замечаю перекошенную пружину наверху. При всем своем гуманитарном образовании догадался, что это выпускной клапан, у которого перекосило пружину. Короче, беру у соседа-японца молоток, двумя ударами ставлю пружину на место и… Лампочки замигали, бойлер повеселел и мы вместе с ним. Еще два года до смены квартиры проблем с теплом у нас не было.

Японцы читают инструкции и следуют им, поэтому в туалетах у них чисто. Зато у нас тепло

@темы: Юмор спасет не только человечество

---

ПЧ

Sneghka, приветствую)

@темы: Пчи

---

плакалъ))) это что-то)))

05.08.2009 в 23:41

Пишет  Walterka:

Итак, господа, вижу, понравилась вам подборка эмо-стишков с комментариями. Поэтому я решил попотчевать вас новой порцией гениальных перлов с моими скромными стихотворными приписочками, оформленными оффтопом. Итак, готовы? Пристегнули ремни? Поехали!

Эти серые стены
Убивают тебя.
Тут добавить про вены
И про блеск от огня.
Беспощадным бетоном
Что-то веет опять...
С ДСП и картоном
Веселее страдать!

Но боль сдавили мне виски-
Не вижу под собой полёта,
Не вижу под собой ни зги!
Ведь больно боли, идиоты!

Она погибла, умирая,
в бреду шепча всего два слова,
А рядом ее мать рыдала:
"ЛЮБЛЮ ЕГО!" Хочу другого.
Люблю, любя. Хочу - желая.
И погибаю, умирая.
Моя погибель - не маразм,
А так, банальный плеоназм.

Такая тема, врубайся страна,
Вкушай, дорогая, поэзию, на!

Сердце стучит: Тук, тук
А рядом стоит сундук.
Сопли текут: Кап-кап,
Прямо на мой пикап.

Пот стекает по мне,
Звёзды стремятся к луне.
Птички уснули в саду,
Рыбки подохли в пруду...

забившись в темный угол
ты проливаешь море слез...
к тебе приходят и уходят
и ты кричишь им:FUCKING OFF!!!!
Не трожьте мой дневник, уроды!
Там по английскому двояк!
А в жизни, блин, одни невзгоды:
За палец укусил хомяк!

и свет котенка погубил
он понял... в этом мире,
котенку места нет...
А автор что-то покурил
В своей родной квартире.
Теперь его таращит...
И пофиг, что не в рифму!

Хочу к тебе
но сердце рвет.
Оно беспалевно блюет?

Любя хочу спросить тебя
зачем ты делаешь мне больно ???
Зачем мне всеже та звезда???
Ты думаешь прикольно ???
Я думаю, мой милый друг,
Пора тебе учиться
Грамматике. Иначе вдруг
Недоброе случится!

Вены в крови,
А вокруг тишина...
Мертвые с косами выпьют до дна.
Вены! В крови! Невозможно, абсурд!
Мертвые с косами снова нальют...

ГлАзА приКрЫв йа фСпОмИнАю
О тОм фТо БыЛо тЯгГг дАвНо...
Когда нормальною была я,
А не уныленьким говном.
МнЕ ОчиНЬ боЛЬно и АбИдНа
И за правописанье стыдно...
ПоД кАйФоМ вЕнЫ рЕжУ йА сИпЕ
ОрУ йА пАтАмУ фТо БоЛьНа мНе!!!
Полупадонаг-полуэмо -
Неразрешимая дилемма.
Мораль сей басни такова:
Умри, проклятый сотона!

За окном идёт дождь,
Навивая тоску...
Я хатю быть с тобой
Без типя я умру!
О, любимый, родной,
О, могучий, большой...
Невгребически.
Без тебя - ни ногой,
Мой словарь дорогой...
Грамматический!

И в этом ты совсем не виноват
Хоть и в последнюю, нашу встречу,
От тебя летел мат...
Не стояла б ты в спортзале,
Когда маты там кидали!

Она его любила – он не знал.
Прошли так месяцы, прошли года.
Печально где-то взвыли провода,
Ответил им загаженный вокзал
О том, что видел - были бы глаза -
Как тормозили долго тормоза.

@темы: Юмор спасет не только человечество

---

так, к слову)

Хочу всем сказать раз и на всегда: если сообщение открыто для общего обзора, комменты не запрещены я считаю что имею право высказать по поводу его свое мнение. Причем повторяю, это лишь мое МНЕНИЕ. (ну вот хочется мне поговорить на эту тему, что тут поделаешь). Делать мне нечего кого-то в чем-то убеждать. Не можете с этим смириться - точнее выражайте цель вашего поста/перепоста или закрывайте запись, если вам не угодны комменты. Только потом не обижайтесь, что я выразилась (причем заметьте, маты я не использую, никого никуда не посылаю и не баню, а нервных личностей презираю))

Мде, адекватных людей в наше время немного остались, но к счастью они не перевелись совсем)

Да, кстати, я тоже довольно упрямое существо) и ранимое тоже.

@темы: "на все четыре" (из жизни)

---

ППЦ)))))))

14.06.2010 в 16:09

Пишет  Циклон_:

Убился лбом о клаву...

14.06.2010 в 16:57

Пишет  Jenny_Revenger:

Это ващщще жесть...я плакалъ
#687: HTTP, FTP, SSH. Выезд, апартаменты.

22 марта 2009, 09:00

рейтинг: 4684

В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:

— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить... если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

@темы: Юмор спасет не только человечество

---

Зеленое

Уф.. притащились домой после небольшого похода с палатками.
Попорядку: (фотки будут чуть позже - их надо еще перекачать и сжать)

Из-за работы Мегза подкатили туда только часам к 5 вечера. Супчик к сожалению пропустили, зато успели как раз на шашлычки) Пока мужчкая половина таскала дрова и разжегала костер (судя по всему заново), мы слегка поиграли в волейбор (от чего руки с непривычки буквально отваливаются), а затем пошли с девонками мыться к колонке ж/д (кроме вашей покорной фемкО там было еще 2 девушки, ну и к слову 4 парня, включая Мегза и местного Скримера))
По пути к станции нас едва не утащили за другой столик, а вот на обратном пути как то передумали почему-то (мы тащили крыжку от стола в качестве испровизированного столика для нашей полянки, а я еще и крутила в пальцах толстую проволку, которую стыбзила с таблички) ну сказали надо.. *пожала плечами*)
Разложились, пожарили шашлычки и принялись играть в мафию. И в первый же раз я как шериф вынесла 2 мафии, едва ли не самых опытных игровок среди нас. Свезло)) К сожалению не наигрались, ибо наш заядлый турист сказал, мол кажется дождь собирается и мы за 2 минуты упаковались в палатки и продолжили веселье уже там. И ведь действительно начался - настоящий ливень, который кстати продолжался всю ночь, с грозами. Экстрима хватило по самые антенны) Главное что не поплыли) К слову в палатках было довольно неплохо и мы там нормально так затусили. легли штабелями, рассказывали страшилки, пели песни. Все как надо. А вот спали вообще весело. Обнаглевшие десы в лице Мегза, Скрима и меня забрались в ту, что на 4х человек (была еще вторая на троих, в которой изначально должны были фемки спать)) и всем отвечали что у нас секс, сдобривая все это стонами)))))) Так и проспали троем в 4х местной, до утра)

А утром дожарили шашлычки - те которые нам не позволил дожарить дождь, снова поржали, раскурили сигару, пошпулялись шишками (фемко была военным корреспондентом и вела съемку с места боевых действий))) и покатили на электроне назад, в Минск))
В общем надеюсь с непривычки не развалюсь по косточке)))

И даа.. все бы ничего, если бы не совсем офигевшие комары и мошки. А поскольку у меня на них аллергия и все укусы нафиг вспухли, фемко слегка в неадеквате ибо ее пошатывает.

@темы: "на все четыре" (из жизни)

---

*укаваенна по самые антенны)))*

11.06.2010 в 06:45

Пишет  Сервал:

Перепостил флешмоб - веселился долго

маленькая, зелененькая и из космоса

11.06.2010 в 01:15

Пишет  Джазз:

Кошемышь жжот


+1)))))))))))))))))))))

@темы: Юмор спасет не только человечество

---

с намеком на грусть)))

10.06.2010 в 16:17

Пишет  MegZ:

Фик по HIM (баянистый, но он прекрасен! На работе не читать!)

11.01.2009 в 04:03

Пишет  Weblamer:

Вебламер с большим удовольствием читает на Им-Хо «шедевры» про Tokio Hotel и каждый раз жалеет, что Им-Хо не существовало лет эдак пять назад. Это сейчас эмо-киды, а не так давно были херки. И писали они, надо сказать, ничуть не лучше ТХ-шников – просто писали они о другой группе. ))
Вебламера давно мучило желание запостить на Им-Хо что-нибудь из этой оперы, ибо этого зла у него на компе, еще с тех времен – хоть возами вози; и наконец он решился отвести душу. Надеюсь, господа модераторы не сочтут это вредной инициативой.
Фандом: HIM. Приблатненная Мерисья, суицид и тупящий Вилле Вало прилагаются.
Предупреждение: комментатор слишком хорошо подкован теоретически. )))

Кхе – кхе (серьезно, это не я придумала. Это название первоисточника).

1

-Ну, чё Кать, давай?
итак, автор предлагает нам «чёкать». ну-ка, три-четыре, хором: «чё ты чёкаешь, чополка ты чифирёная?»
-Да, чё мне делать нечего, сама иди в “Ледовый” и ищи там своего возлюбленного!
-Слабачка! Я пошла вездесрущий павлин. я не буду комментить вездесрущего павлина. вы и так ведь понимаете, что автор гениален. XD
-Давай, дай тупой баран! вай, ну кто так гаварит? ты скажи: Гиви Зурабович, ну дай тупой баран, ну дай, пажялуйста, - вот тогда Гиви даст! А чё ты своих подружек не позвала? Сашу там, Любу, в конце концов, свою любимую Кристиночку! наверное, потому, что они не знают слова «чё»?
-Иди ты, я чё «чё» по-китайски – ж*па! обязана их посвещать их во все свои дела?
-А я тут причём? при слове «чё», конечно же )
-С тобой проще, видишь, приехали удачно я, как всегда побила тебя, что может быть прелестней? самая прелестная вещь на свете – согласованные предложения с корректной пунктуацией.
-Так, пошла вперёд и с песней, расскажешь, он стонет или орёт! не надо! давай лучше я тебе скажу. и то, и другое. а еще он хрипит, как умирающий астматик, и всхлипывает, как обиженная барышня, а все вместе это именуется «оригинальной и неповторимой манерой пения». ))
-Самой не проверить?
-Спасибо, мне такой радости не надо!
-Всегда, пожалуйста! Я пошла, с Вилькой! это, типа, «с богом». вы знаете, а это даже не смешно. у меня было знакомое девушко, которое крестилось хартаграммой.)) а уж боевым кличем “ин хим ви траст!” грешили все повально )
И вот Мари уже в “Ледовом”. Она ходила меж рядов, поднялась на сцену, и сидела, свесив ноги. да легко! в Ледовом-то! Вдруг она услышала, как кто-то идёт, всё свое, взяв с собой, она быстро побежала. И тут как раз она почувствовала, что её схватили за руку, она прибывала в полном ужасе.
- Ты, что здесь делаешь?
Этот человек говорил по - английски, Мари приняла его за охранника, знание языка - это определяющий параметр для охранника, но не тут то было.…Обернувшись, она увидела дракончика , потом каштановые волосы , а потом лицо Вилле. вы думаете, у автора начался приход? не-ет, это он пока всего лишь пытается составить портретное описание.) Вебламер на третьей сигарете вспомнил-таки, что у вокалиста Хим некогда была майчонка с дракончиком.))
-Афигеть! Вилле, это ты?
- А, что не похож? нет, господин Раккохаммас )) автор описал вас так подробно, что вас теперь не узнает даже родной продюсер )) а сейчас вас будут щупать, приготовьтесь!
-Да, не похож, а пощупать можно?
-Если осторожно!
-Не, не буду - сломаешься! вот в этом с автором сложно не согласиться. нормальному человеку от природы положено иметь жопу, а не две сморщенные сливы.
-Эт почему?
-Ты не знаешь, как я щупаю!
вам повезло. вы не узнаете, как она щупает. можете выдохнуть.
-И как же? нет, блин, действительно! обидно! как это меня не пощупали? а ну-ка, оупен йор армс энд лет ми шоу ю вот лов кэн би лайк!!
-Хочешь попасть в больницу с четырьмя переломами? автор, а каково символическое значение числа «четыре» в данном контексте? )) это какие четыре части тела вы намерены своему кумиру пощупать? и сломать со зверской жестокостью? подробнее!

2

-Не, не очень. Слушай, давай поговорим, только выполни два моих условия. заткнись и отвянь.
-Каких?
-Оторвись от меня (видать Мари стояла слишком близко) (о чем знал читатель, парой абзацев выше заметивший, что он держал ее за руку) и перестань смотреть мне в глаза! ну-у... почти угадала.
-Упс! Ладно!
Они вдвоём сели на сцену и приступили к разговору.
-Как тебя зовут? (спросил Вилле) (понял без пояснений читатель)
-А что это изменит?
-Много! Я узнаю твою тайну!
-Вообще то это не самая главная моя тайна! Мари.
-Можно я буду называть тебя Мария? Вилле, а вот на сколько градусов в профиль от этого повернутся яйца, можно полюбопытствовать? )))
-Ага! Тип того.
-А сколько тебе лет?
-Узнаешь, в обморок упадёшь.
-И всё-таки?
-Тех, кто много знают, быстро убирают! 15 мне. о-па! а Мэри Сьюха-то с криминальным душком! ну-ка, ну-ка, научи дремучего финского парня жить по понятиям )
-О боже падаю, держите! бесполезно, Вялый)) русскую братву обмороками не разжалобишь XD
-Обойдёшься!
-Позволишь мне упасть?
-Конечно, не стеклянный, не разобьёшься.
-Так всё ты мой друг. правильно, Вилле, с братвой лучше дружить. предварительно рекомендуется выучить слово «чё».
-Ага, а потом законная жена. вот это русский брачный шантаж. )) бессмысленный и беспощадный. ))
-Я подумаю над этим предложением.
-Даже, не пытайся. Замуж никогда, смерть мне грешнице, если выйду замуж! и вот где логика?..

3

-Блииииииииин, мне ж домой пора!
-Ладно, иди!
-Ага, пока дружочек! пирожочек, стрелять-колотить XD
Придя, домой Мари, сразу позвонила Кате:
-Катька, какая я счастливая!
-В смысле?
-Я его нашла!
-Ага! Так стонет или орёт? мне опеределенно нравится эта Катька. у нее удивительно реалистичный взгляд на вещи. он ведь действительно стонет и орет. но все фэн-комьюнити глотки рвет, доказывая друг другу и самим себе, что это он так «играет голосом» Х))
-Иди ты, мы разговаривали.
-Позу обсуждали? встань буквой зю, я в тебя любовь вонзю… нет, эта Катька явно наш человек! ))
-Не о жизни базарили! да они там ваще побазарили по-свойски… он вон даже жениться согласился… )
-Ииииии…
-И я пошла домой!
-Как! это междометие?
-Вот так, в разговоре он упомянул завтрашний концерт сказа, что бы я зашла к нему. песдешь и провокация! ни о каком концерте говорено не было ) тем более, какого-то Сказа XD
-Зачем?
-Ты у меня спрашиваешь?
-Вроде да!?
-Завтра узнаем.
После концерта Мари пошла в гримёрку HIM. поражает даже не лёгкость проникновения приблатненной русской девочки в гримёрку к Хим, а сам факт её наличия, этой самой гримёрки ))) вот что им там гримировать перед концертом? барабанщик воском лысину натирает, чтобы блестела лучше?
-Вот, ребята! (Сказал Вилле) (мы поняли.) Вот она, весёлая и готичная да готы вообще очень веселые ребята, так ты себя мне описала?
-Да, но…
-Поедешь с нами в тур.
-Кккуда?
-В тур. Мне с тобой проще общаться.
-Ну да прям!
-Да, а чё? Вилле выучил слово «чё»!!! Ты против?
- Нет, я на всё согласна! ответ мой ясен – на все согласен. Вебламер бы тоже согласился. на халяву-то ))

4

Несколько месяцев Мари ездила с HIM в туре, доездилась до такого, что Вилле в ней души не чаял. как устрашающе звучит эта фраза. ездила-ездила... и доездилась. Но однажды Вилле так напился стоп! до какой конкретно кондиции напился этот алкоголик?, что Мари пришлось созерцать такую картину: на коленях Вилле сидела какаето дура то, что она дура, было понятно даже без поллитры – сидит и какаето на коленях у кумира молодежи, это ж надо (когда он пьян он говорит правду феноменально! почему ни один дурак-журналист до сих пор не догадался его напоить?) и говорил следующее:
-Она такая идиотка верит мне, думает я её люблю…
Мари не желала это слушать и убежала в свой номер, (вечеринка была в номере Вилле)
На следующий день
-Детка, (сказал Вилле, обращаясь к Мари) («забейте уже на ваши скобки, мы умнее, чем вы думаете», - сказал Вебламер, обращаясь к автору) мы поедем за новым синтезатором. Пока!
-Нет, подожди я пойду гулять или по магазинам, ждите меня на улице. без эскорта из группы HIM в количестве пяти человек, их тур-менеджера и водителя их гастрольного автобуса эта девочка на улицу не выходит, нет ))
-Хорошо детка.
Мари села рядом с журнальным столиком и стала писать:
“Прости меня. Наверно то, что вчера сказал – это правда, я малолетняя дура. не «наверное», автор! не «наверное»!! Я тебя очень люблю. ”
Слёзы стали капать из глаз, Мари перестала писать и полумокрую записку оставила на столике.
Выйдя на улицу, Вилле чмокнул её в щёчку на прощанье. улицу? Валыч даже у улицы найдет, куда чмокнуть Пройдя шагов 10, Мари развернулась и побежала к Вилле, прижала его к себе, и даже не хотела отпускать. она его пощупала! и он сломался! да? автор ведь так нам этим угрожал!
-Детка, ты чего?
-Нет, просто я тебя люблю.
- я тебе сейчас задам вопрос, а ты на него ответь честно: да или нет. почему все так не любят блондинок?
- да. (с) bash.org.ru
-Я тебя тоже.
Мари поймала такси, села в машину и поехала.
-Куда ехать? (Спросил водитель) (Махнул рукой и забил на скобки читатель)
-На мост.
-Какой? Их много.
-Любой, тот, что подальше.
-Хорошо.
Весь путь Мари плакала.
-Что с вами. и пусть «что» всегда будет с тобой, безумная раба слова «чё»!
-Брата на войне убили. (Надо было что – соврать) на какой войне?! на дворе 2001 год, судя по дракончику, какие войны? тогда еще даже Пиндосия с Ираком не воевала; не умеешь ты, Сьюха, врать!
-Понимаю. ни хрена ты не понимаешь, буржуй!
Машина прибыла на мост.
-С вас 10 долларов 5 центов.
Мари дала ему 100 долларов и попросила не давать сдачи.
Забравшись на мост, она сказала только, Вилле я люблю тебя, и упала в реку.
все. выносите. я ёжик, и я упал в реку.
вся идея love metal свелась к одному предложению. Валыч, можешь возвращаться обратно за стойку секс-шопа и мирно торговать резиновыми бабами. после «Вилле, я люблю тебя», - сказала она и упала в реку» людям ты уже ничего нового не скажешь. XD
Придя, домой Вилле объявление на стене: «Придя, домой Вилле, а уходя, аккуратно убери его в шкафчик» )) увидел записку и ужаснулся.
-Мари, Мари ты дома?
Потом он включил новости и услышал следующее:
-Сегодня в реке было найдено тело девушки, её доставили в центральную больницу города. реку доставили? ну да, любые прихоти за ваши деньги! аа, девушку! простите ) я даже извиниться могу!
Вилле сразу же бросился туда.
-Где она?
-Кто?
-Девушка, которую сегодня привезли. какая девушка, это река!
-71 палата.
Вилле с трудом прорвался туда. на входе в палату уже толпилась куча фанаток Хима с фотоаппаратами, с наслаждением созерцая кончину Виллевской пассии XD
-Детка, о боже, детка не умирай, слышишь, не умирай, я не смогу прожить без тебя.
Но, что - то заставило её очнуться. что бы это было, интересно? наверное, один из самых известных людей Финляндии только что наговорил над ее ухом херни в духе сёдзе-манги!
-Вилле, я я я и почему мне вспоминается незабвенное «Автор:ЯЯЯЯЯ» из «Тунгусского Дождя?».. тебя люблю и мне всё равно, что ты обо мне думаешь мне плевать. вот это любовь. я тоже так хочу.
-Ты маленькая зараза а ты старый педофил, я без тебя скончаюсь ты в курсе? (Держа Мари на руках, говорил Вилле)
-Нет ты будешь жить, а я нет.
И с этими словами у Мари перестало биться сердце. сердце высунулось из грудной клетки, сказало это, забаррикадировалось обратно и перестало биться. ну да, какой фанфик о Химах без элементов фантастики. Несколько месяцев после этого Вилле ни с кем не разговаривал. блин, а перед вами бы из-под сисек высунулось сердце, сказало вам пафосную фразу и сдохло, вы бы после этого могли с людьми общаться? да у бедняги психологическая травма на всю жизнь!! ))
-Ты жалеешь? (Сказал Мидж)
-Я ей не сказал, что я её люблю, а она хотела это услышать, я её убил. меньше эпатажа надо было устраивать с разговаривающими органами ) тогда бы вы, господин Щель-Между-Зубами, смогли бы убить ее сами, а не дожидаться, пока она умрет ))
Смотря в одну точку, говорил Вилле.
-Нет старик это судьба. нда уж )) судьба у тебя такая, мужик – мерисьюшные фанфики про тебя пишут. сам виноват.
-Мари я тебя люблю.
Сказал Вилле, опустив глаза.
-Я тебя не забуду.
*Вебламер торжественно рухнул под стол*

@темы: Юмор спасет не только человечество

---

плакалъ

10.06.2010 в 15:16

Пишет  MegZ:

ОтжЫГ от фрикрайтера по Поттеру)))

26.05.2010 в 19:11

Пишет  sasu. UzuchihaPro:

Найдено не мной.
Комментарии //, мои **
Хотя почти ничего не комментируется, всё и так понятно.

Правдивая история true russian girl
Много меня, мата, и чудес.

случайно подавилась очками

лучезарная улыбка проехалась по лицу Рона

мокрые брюки эротично облепили лицо Драко

И Чарли отправилась к звонко смеющемуся красному столу. *трава была хорошая*

Скелет засмеялся одними губами.

Ссссстттттойййййй ммммагггг, ййййяяя тттебббя уббьюййййу - прошипела змея Волдеморт. *змея страдала заиканием, да.*

Он набрал полные легкие воздуха, засунул голову в воду и дико заорал при виде пираний, которые сожрали его за одну секунду. *нет слов, одни эмоции*

Три чёрные мантии направились к Чёрному озеру где как их как и остальных учинеков ожидали лодки которые доставят их всё ближе к Хогвортсу. *а что? мантии тоже имеют право на обучение!*

Гарри вошел в комнату Рона и заметил как кот Гермионы ел его недовольно кричащую сову

- Мама, это профессор Снейп. Он преподает смеси и химические элементы /Вот оно что... А мы-то, наивные, думали, что он преподает зельеварение/

Да он же, Мерлин, Гермиона, он же Снейп!

- Осторожно, - сказал он сове. – А ты случайно не одна из Уизли? *по крайней мере, сова ему не отвечала, да.*

Все было ничего, а потом стало чего, но Гарри было уже глубоко по хцю.

Герми взяла пульт и убавила громкость матери Сириуса с портретом. *многие школьники мечтают о сие замечательном пульте*

Гарри знал - Волдеморт его гавный враг.

Когда Гарри вошел, Снейп читал «Оборзение алхимии».

Стирая свой котовый жилет Хагрид не перествал спорить с Гермионой,о ее правах эльфов. /Гермиона - эльф? ОО"/

Портреты прежних директоров,смотрели на мальчика который д рожал оджидая прихода Даблдор а.

Душа себя подушкой он метался по кровати в поисках удобного положения.

Гарри выглянул: за окном висела серая сова.

Ты, должно быть, устал с дороги, Северус. Почему бы тебе не прогуляться? *железная логика*

-Недопоттера мне сейчас!

Северус Вулфрик Феофил Снейп

Драко...Он спас Гарри, заслонил совой... *чёрт, мне реально стало жаль сову Т_Т*

– Вот те на – поразился Гарри, и, решив подумать, утром лёг спать.

Драко…Драко, очнись… - прошептала она.
Парень открыл глаза через несколько минут, но Гермиона не дала ему заговорить, закрыв рот ладонью.
- Спи, Драко… тебе надо отдыхать… *вот такие девушки переменчивые, да*

- Где моя сука?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал.

Гарри вскочил на наконечник метлы.

Дамблдор сказал, чтобы все собрались в Большом Заде.

В течение этих двух часов Снейп без конца ходил по классу, бросая замечания то одному, то другому Невиллу. *страшный сон: Снейп ходит по бесконечному классу и делает замечания всякому Невиллу оО"*

Он глядел во фрагмент зеркала снова, и видел только его собственный яркий зеленый глаз, оглядывающийся назад в него.

В этот момент, в 11:24 в душе, Драко понял, что он повзрослел.

Ее родители работали в комитете магглоприемлемых объснений в министерсвте магии. (что-то новенькое!) Но работали, но не так сказано.

Гарри - настоящий соври-голова

Гарри своими глазами увидел как при помощи Петигрю Волдеморт воссал из мертвых.

Слова разрывали губы. В лохмотья раздирали небо. Иглами въедались в десны. /Боже, как страшно жить/ *+1*

обезбашенную Нимфадору

рука Гермионы забилась в истерике, требуя чтоб её спросили

Грейнджер выдавила из себя вежливый оскал

Я еще яростнее закусил подушку, пережевывая перья

- Меня зовут Петр Романовский, у нас в России меня друзья зову Ептя. (епта, пацанчик, семки есть?)

Гермиона перевела взгляд на чистое небо,она любила его ей казалось,что именнно там есть вопросы на все ответы

Осенние цветы склонились вдоль дорог, Я положил письмо под каждый стебелек

из пиратского перевода ГП иОФ
Гарри говорит Чжоу:
- Седрик Диггори был хорошим! Но Волан-де-Морт оказался лучше..

@темы: Юмор спасет не только человечество

---

Дааа!!! дорисовала)

П.С. сразу предупреждаю это не я!!)) а всего лишь мой ОСный перс)


J'onn_Rachel by ~FemochkO-Ferry on deviantART

Собственно вот) родилось по отыгрышам)

запись создана: 09.06.2010 в 20:55

@темы: каляки))

---

гыгы)))

0__о

@темы: "на все четыре" (из жизни)

---

хм

ники

Характер ника

Ваше имя Ваш ник это... одиночество. Как нам порой не хватает простого человеческого общения...

все гадания на aeterna.ru

Характер ника

Ваше имя Ваш ник это... свобода. Ты живешь так, как желает твоя душа.

все гадания на aeterna.ru

Характер ника

Ваше имя Ваш ник это... сексуальность. Сексуальность может быть не обязательно пошлой)

все гадания на aeterna.ru

@темы: гаданчеги)